aif.ru counter
390

Хабаровский психотерапевт: в любовном треугольнике все углы - острые

Еженедельник "Аргументы и Факты" № 18. "АиФ-Дальинформ" №18 29/04/2015

    Весна – время «охоты» мужчин на женщин и наоборот. Так принято считать в народе, так считают и психотерапевты, проводя параллель между временем пробуждения всего живого в природе и временем коротких юбок и пробуждения любви у людей.

    Время влюблённости, несёт не только романтику, но и проблемы – если нежданное чувство возникло в семье у партнёров, но совсем не друг к другу. О так называемых любовных треугольниках журналист «АиФ-Дальинформ» беседует с Игорем Любачевским, клиническим психологом, психотерапевтом амбулаторного психотерапевтического отделения № 1 Краевой психиатрической больницы.

Взрослая игра

  Ольга Аполлонова, «АиФ-Дальинформ»: - Игорь, это явление, наверное, вечная проблема семейных пар?

   Игорь Любачевский: - Почти во всех многостраничных любовных романах прошлых веков, да и нынешнего, можно обнаружить описание душевных метаний из-за жизни в любовных треугольниках. Когда она любит одного, но живёт с другим, а он любит её, но встречается с другой. Я не понимаю, когда говорят, что такого раньше не было. И нельзя сказать, что сейчас любовных треугольников стало больше. Любовные треугольники – это великолепная и самая интересная взрослая игра. Лучше, чем компьютерные игры, сильнее, чем наркотики.

  - Как получаются любовные треугольники?

  - Прежде всего – это форма сложных отношений, признак кризиса между людьми, которые живут вместе. Присутствие третьего, как ни странно, делает эти отношения устойчивей. Ведь треугольник – самая устойчивая фигура в геометрии. А в психотерапии есть принцип табуретки: табуретка никогда не будет стоять на двух ножках, для устойчивости нужна хотя бы третья. Поэтому во время переживания кризиса в семье, каждый из её участников в определённый момент может начать искать того человека, с которым будет чуть лучше, комфортней. И дело совсем не в сексе, а в человеческих отношениях.

  - Как выглядит кризис отношений?

 - Живёт, к примеру, пара, в которой начинает происходить что-то, что делает жизнь одного невыносимой. Причина – хроническое недополучение эмоций, внимания, ласки, признания, уважения и так далее. В один прекрасный момент появляется другой человек, который может восполнить этот дефицит.

  Я помню, был любопытный случай. Мужчина жил очень долго в браке. У них были дети. И вдруг, неожиданно для себя, как он говорит, начал встречаться с другой женщиной. На приёме у психотерапевта мужчина признался, что не понимает, почему его влечёт к ней. «Она не такая хорошая, как моя жена, она не такая красивая, не такая успешная. Вообще хуже, чем жена. Но, я каждый день думаю о ней». На вопрос: что же вы от неё получаете, клиент ответил: «Я каждый раз слышу, что я хороший и восхитительный». Когда в семье нет открытости, признания, душевной близости, тогда любой человек начинает искать это на стороне.

  - А как же случайности, которые тоже описываются в романах?

  - В случайности я не верю. Когда люди вступают в брак или даже просто начинают жить вместе, они же знают, на что подписываются. Мужчина сам выбирает женщину, с которой собирается жить. Тут он встречает другую на стороне и вроде нужно принять какое-то решение, но любовный треугольник позволяет оставить всё, как есть. Мужчина понимает, как «удобно» иметь и любовницу и жену, а женщина видит, как комфортно, когда есть любовник и муж.

  Причём, за последние года два я заметил, что на приём стало приходить равное количество любовниц, состоящих в отношениях с женатыми мужчинами, и жён, которым изменяют мужья. Причём, при этом нет ни одного мужчины. Это говорит, что мужчине всегда удобней. С одной стороны иметь официальные сложные отношения с женой, с другой – лёгкие и приятные с любовницей. Но эта ситуация длится до поры - до времени.

Цена комфорта

  - Как долго может прожить любовный треугольник? Ведь неправда всегда становится явной.

  - На моей памяти самый долгий длился 15 лет - столько лет любовница ждала мужчину. Когда ты идёшь на такие отношения, ты должен всегда осознавать, какую цену придётся заплатить, а цена порой бывает слишком высокая. Есть стереотип – каждая любовница хочет стать женой. Чаще встречается ситуация, когда женщина не может долго ждать мужчину, а жена не может терпеть долго измену мужа. На этой почве возникает много слёз, раздражений, переживаний, обид и чувств вины. Исключение из правил – жена с любовницей подружки, которые знают друг о друге, обсуждают своего мужика и всем комфортно и хорошо.

  - Как существовать в такой ситуации?

  - У каждого в любовном треугольнике есть своя роль. Мужчина, жалуясь любовнице на свою жену, ищет в ней спасателя. Всегда приятно, когда тебя спасают от плохой жены. Жена выступает в роли преследователя. Она всё время говорит, что муж плохой, и преследует любовницу, обвиняя почему-то её в разрушении семьи. Причём потом роли меняются, и обманутая жена становится жертвой, плачась, что её обманывают, а муж оказывается в роли спасателя. Все играют, ходят по краю и ждут. Такая жизнь очень сильно захватывает и становится удобной.

Игра по правилам

  - Правила жизни в любовном треугольнике просты. Один должен другого преследовать, другой должен виноватиться. Первый должен чувствовать огромное удовольствие, оттого что тот страдает от угрызений совести, - требовать к себе внимания, разрыва отношений, потом страдать, что тот не ушёл и так далее.

  Мужчина при этом чувствует себя примерно так: как же мне со всеми совладать? И является неким перебежчиком между двух сторон. И это ему нравится, ведь если бы игра была не настолько интересной, в неё бы не играли. Она добавляет переживания и снимает напряжение в отношениях. Играть можно бесконечно, но выигрывает тот, кто сдаётся, в смысле, принимает решение первым.

  Я рекомендую задать вопросы всем троим: сколько вы готовы ждать изменений в паре, и что вы готовы сделать сами, для того чтобы что-то изменить? Готовы ли вы выйти из неё, если она вам надоела? Насколько вам выгодно играть?

  Иногда стоит сдаться, попробовать отойти, отпустить и тогда вещь – треугольник распадается. Ведь он существует, пока вовлечены в него трое.

Из практики

  Чем чаще заканчиваются любовные треугольники? Разводом, или сохранением семьи?

   При отношениях в любовном треугольнике, если в первые два года развод не состоялся, с большой вероятностью его и не будет. Так думают женщины, встречаясь с женатым мужчиной: «Когда он разведётся, у нас с ним будет крепкая счастливая семья». К сожалению, в 90% случаев это не так. Потому, что роли в любовном треугольнике распределяются чётко, и для мужчины любовница почти никогда не станет женой. Контекст отношений между  любовниками обычно не переходит в отношения мужа и жены, даже если они зарегистрируются. В таком случае мужчина снова найдёт себе любовницу.

Кстати

Тема любви насыщена мифами и стереотипами. Например, вокруг абсолютной  полигамности и моногамности, которой на самом деле не существует. Потому, что каждый вид, и люди тоже, должны развиваться и рожать здоровое потомство. Антропологи, изучая природу людей, пришли к выводу, что мужчины и женщины в равной степени полигамны и моногамны до поиска лучшего партнёра, с которым могут прожить всю жизнь.

Досье «АиФ-Дальинформ»

Игорь Любачевский в течение 6 лет занимается психологическим консультированием и психотерапией, ведёт индивидуальный и семейный приём клиентов со сложностями.

Основное образование:

2009 г. - факультет ДВГГУ, специальность «Психология» со специализацией «Клиническая психология».

2009-2013 гг. - долгосрочная образовательная программа Московского Гештальт Института по психотерапии, сертифицированный гештальт-терапевт.

2012-2013 гг. - долгосрочная образовательная программа по медиации. ДВФ ФГБОУ ВПО Российская академия правосудия. Специализация по семейной и школьной медиации.

Опыт работы:

2007-2010 - психолог-консультант отделения экстренной психологической помощи «Телефон Доверия», центр Психотерапии краевой психиатрической больницы.

2009-2011 - клинический психолог отделения детской и подростковой психотерапии городского центра Психотерапии краевой психиатрической больницы.

2009 - по настоящее время - клинический психолог отделения амбулаторной психотерапевтической помощи Краевой психиатрической больницы.

2009 - по настоящее время - преподаватель факультета повышения квалификации специалистов судебной системы РФ в Российской академии правосудия.

Смотрите также:

Оставить комментарий (0)

Также вам может быть интересно

Загрузка...

Топ 5 читаемых

Самое интересное в регионах
Роскачество