На протяжении всей жизни люди примеряют на себя те или иные роли, маски, амплуа, невольно становясь заложниками разных стереотипов. Оглядываясь назад, человек нередко видит, что некоторые роли ему определенно не подходят – в заданных рамках душно и тесно. О том, всегда ли «стереотипы = зло», и как зависть может стать помощником на пути к освобождению, корреспондент «АиФ-Дальинформ» поговорила с врачом-психотерапевтом Дмитрием Метелеркамп-Энбе.
Зависть - важный сигнал
Елена Кочегарова, «АиФ-Дальинформ»: Откуда берутся стереотипы в нашей жизни, и неужели они неизбежны?
Дмитрий Метелеркамп-Энбе: Стереотипы – и для женщин, и для мужчин - берутся из той среды, в которой растет человек. Обычно это семья, куда вхожи и прародители. Вот тут возникает первое напряжение. Сходятся ли модели воспитания отца, матери, дедушек, бабушек? Даже если сильных разночтений нет, эти стандарты, доставшиеся по наследству, могут сыграть в человеке по-разному. Чужие представления о том, как надо жить, одним позволяют расширять свой личный опыт, а другие оказываются в жестких рамках. И сделать шаг влево шаг вправо этим людям не дают самоограничения: проявления вины, стыда, страха. Это и есть моральное давление стереотипов. Люди, попавшие под него, гораздо меньше склонны к изменениям, тяжелее их принимают. В крайних случаях противоречия между реальной жизнью и тем, «как должно быть», приводят к неврозам: ведь и так жить уже невозможно, и по-другому тоже разрешить себе нельзя.
- Что делать, если ты под властью стереотипов? С чего начать освобождение?
- Важно понять, чей это стереотип. Чьим голосом в твоей голове он звучит. Кто стыдит тебя, говорит о правильности или неправильности. И для начала разделить на «мое» и «не мое». Очень большая часть информации в нас заложена как некая программа, еще до возраста, когда мы обретаем способность критически ее осознавать. И если в своем компьютере мы можем ненужные программы удалить, то в себе полностью - нет. Но разобравшись где чье, мы уже переходим к следующему шагу: отвечаем на вопрос, а подходит ли мне эта программа? Оглядываясь назад, решаем, нравится ли мне, как жили мои родители, или я сейчас понимаю, что так жить я не хочу? Может быть, подойти к процессу избирательно: вот это оставить, а то и то поменять.
Но для этого недостаточно выяснить лишь то, что тебе не нравится. Важно понять, чего ты хочешь. Именно ты, а не все вокруг, не кто-то. Очень хороший помощник в этом деле – чувство, которое у нас традиционно считается негативным. Зависть. Это точный индикатор, который позволяет что-то новое примерить на себя: хочу – не хочу. Чем живут другие, как проводят время, интересно попробовать или нет?
- То есть зависть - это сигнал присмотреться к явлению поподробнее?
- Любое чувство дискомфорта, изменение привычного состояния является индикатором какой-то потребности. Будь то раздражение, злость, зависть, смущение, стыд, что-то еще. Я перечисляю негативный спектр, потому что в радости и счастье нам обычно не нужны никакие советы, и так все ясно и здорово. А неудобные, неприятные чувства надо анализировать. Например, если говорить про семейные отношения, тебе может быть недостаточно тепла, поддержки, еще чего-то. Главное – не игнорировать подобные сигналы, не копить их.
Стереотипы в семье
- Какие ловушки среди «семейных стереотипов» встречаются особенно часто?
- Довольно распространенная иллюзия, что можно раз и навсегда договориться о правилах совместной жизни. Мы начинаем жить и понимаем, что кроме эйфории от нашей совместности, существует множество других граней бытия: бытовых, денежных, личностных. Обнаружение новых черт в партнёре может удивлять, разочаровывать или пугать. Бывают моменты, когда нужно пересматривать прежние договорённости, не терпеть того, что неприемлемо.
Существует еще один очень стойкий стереотип «счастливой» семейной жизни: «Мы все должны делать вместе». А как быть, если интересы разные, кто-то любит активный отдых, а другому, кроме пляжа, не нужно ничего? Кто-то стремится в компанию, а другой за уединение. Или отдыхать раздельно - для большинства чаще вообще табу. А для гармонии важен баланс, чуткость к партнёру и к себе.
- Чем опасны стереотипы в отношениях между мужчиной и женщиной?
- Подменой того, что нужно именно тебе, тем, что декларируют другие. Я не люблю быть проповедником неких истин, потому что по профессии своей понимаю, насколько жизнь вариабельна. Как много разных, подходящих конкретно этим людям вариантов совместной жизни или жизни несовместной. Как бывает тягостно одиночество, и так же тягостна жизнь в паре, если пара негармонична.
- А как быть с идеальным образом женщины, чье «предназначение» стать хранительницей домашнего очага?
- Кому-то он подходит, а кому-то нет. Тем более, в современном обществе, в контексте того, как развивается институт брака, совместного проживания, партнерства. Все это приобретает новые смыслы, для предыдущих поколений непривычные. А иногда и категорически неприемлемые - к примеру, пробный или гостевой брак. Хотя, по большому счету, ничего нового в человеческих отношениях не появилось со времен классиков.
Стереотипы могут быть полезными
- Стереотипы – всегда зло?
- Я с этим не согласен. Мы живем в обществе, где действуют определенные моральные ценности. Это своего рода вехи, за которые выходить не надо. Но поле, очерченное ими, достаточно широко. И вот всем этим полем можно и нужно пользоваться - гибко, пластично, аккуратно. Вот, наверное, я бы сделал акцент на «аккуратно» - присматриваясь и прислушиваясь к себе. Потому что каждый из нас индивидуален и живем мы с разной скоростью, с разной степенью смелости. Одному что-то легко подходит, другому на то же требуется больше времени. Кто-то склонен подчиняться, кто-то – вести за собой.
- Чего точно нельзя делать в борьбе со стереотипами?
- Я против ситуаций, в которых надо давать готовые советы. Иногда ко мне приходят люди за инструкцией «как жить». Но прежде чем понять, можно ли что-то в своей жизни изменить, надо выяснить, есть ли сейчас на это энергия и смелость, или все-таки пока нет готовности к переменам. В кризисные моменты жизни люди склонны к категоричности, варианты решений полярны и чрезмерно эмоциональны - жить или умереть. Развестись или мстить. Терпеть, ждать или что-то делать, но что? Это значит, что ситуация дошла до крайности уже давно, мышление максимально сужено, человек находится в остром пограничном состоянии. В нем нельзя принимать никаких решений. Надо, чтобы человек хоть чуть-чуть остыл и восстановил силы, получил поддержку. Когда возвращается ощущение себя цельной личностью – только после этого можно приниматься за преобразования.
- А не проще жить по стереотипам? Можно не думать, все заранее ясно.
- По моим наблюдениям, человек с негибкими представлениями о жизни чаще углубляется в кризис, занимается самокопанием и самоедством, если что-то пошло не так. Стереотипы мешают ему увидеть варианты выхода из трудной ситуации, навязывают ощущение тупика. Например, очень часто для того чтобы прекратить одиночество, выйти в свет, показать себя, сделать шаг мешают совершенно изжившие себя стереотипы, связанные с весом, внешним видом, возрастом, количеством детей, статусом.
Это работает и в семейных отношениях. «После измены – только развод», знакомо? Или «кому ты нужна с ребенком» - сильный, распространенный в обществе стереотип. Или, в ситуации, когда женщина пытается найти альтернативу негармоничным, несчастливым отношениям: «Да куда ты пойдешь? Обеспечивает, не бьет, и ладно». А то, что в отношениях нет тепла, гармонии, удовлетворения тех потребностей, которые есть у женщины, - это уходит на дальний план, и женщина вынуждает себя оставаться в несчастливых отношениях.
- Вот, кстати, стереотипы о разводе. Считается, что развод – это всегда ужас-ужас. Так ли это?
- Я встречаю женщин с разным выражением лица после развода. У одних оно печальное, у других вполне счастливое. Кто-то довольно быстро организует себе новые отношения, и туда вплетаются дети от прежних. Безусловно, разрушенные отношения - это трудный период для каждого в паре и для детей, если они есть. Но если расходиться, не травмируя друг другу психику, - это лучше, чем годами что-то терпеть.
Жизнь одна, стоит ли жить ее в хроническом несчастье, запрещая себе смотреть на мир шире? Не лучше ли такие отношения завершить, аккуратно, нетравматично для всех, кого они касаются. После завершения отношений я рекомендую пожить во временном карантине, прислушавшись к своим интересам, осмотреться, понять - чего хочется. Точно не стоит выпрыгивать из одних отношений сразу в новые. Любая история требует завершения, паузы, осмысления. И, только придя в себя, ощутив почву под ногами, без груза обид, страха или стыда, двигаться дальше.
Поэтому важно вообще освободить свое мышление от привычного взгляда на мир «хороший – плохой», это ловушка, калечащая сознание на многие годы, лишающая человека перспектив развития, возможности делать выбор. Это касается как взгляда, обращенного на себя, так и обращенного на других.
