Хабаровский психолог: «Ничего не делайте и жуйте конфеты»

Сегодня все чаще семейные конфликты происходят из-за стресса, связанного с эпидемией коронавируса. Когда люди находятся в режиме самоизоляции, личные проблемы обостряются. Казалось бы, наконец представилась возможность провести больше времени с близкими, но многие, наоборот, не находят себе места дома. За последнюю неделю более 300 человек обратились в Хабаровский центр психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи. Его директор, главный внештатный педагог-психолог по ДФО Ольга Олифер ответила на один из самых частых в последние две недели вопросов: «Как избежать конфликтов в самоизоляции?»

Тотальный контроль

Анна Морозова, «АиФ – Дальинформ»: Ольга Олеговна, сейчас обострились конфликты во многих семьях.

Ольга Олифер: Наша жизнь резко и серьезно изменилась, на какой период никто точно не знает. Люди сегодня не чувствуют, что контролируют свою жизнь, как было раньше. Они полагают, что извне ими что-то руководит. От этого многим становится страшно, развиваются симптомы стресса, возрастает тревога, раздражительность, мнительность. На ком это все вымещать? Конечно, на родных, ведь рядом больше никто нет. Поэтому и возникают трудности внутри семьи.

- Что можно сделать, чтобы обстановка не накалялась?

- В первую очередь, необходимо организовать свое пространство каждому члену семьи. Потому что из-за изоляции оно нарушается, каждому домочадцу кажется, что на его личную территорию пытаются посягать. При этом у каждого есть собственное представление о нем, и это мнение может не совпадать с представлениями родных.

Это может выражаться в желании остаться одному. Часто люди в этом случае произносят: «Оставьте меня в покое». У всех по-разному проявляется это желание. Женщина, например, возмущается: «Почему вы все время толчетесь на кухне? Я только навела порядок вы опять сюда пришли». Для мужчины: «Почему вы мешаете заниматься мне удаленной работой?». Это также актуально и для детей. Особенно остро в своем личном пространстве нуждается подросток.  

Он привык к тому, что когда он возвращается со школы, у него есть  достаточно большое пространство и время, родители на работе, младший брат или сестра – в детском саду. Подросток самостоятельно распоряжается временем и имеет свой распорядок дня. Он считает, что ему виднее, когда нужно делать уроки, поиграть в компьютерные игры, пообщаться с друзьями, в том числе и через соцсети. А в условиях самоизоляции он попадает под тотальный контроль.

Родителям же кажется, что настало время, когда можно наверстать упущенное. Они принимаются усиленно воспитывать детей, потому что думают быть хорошим родителем – значит воспитывать. Поэтому возникает конфликт между родителем и ребенком. Подросток к такому не готов, он привык чувствовать себя свободно. Он ощущает себя загнанным в угол от того, что у него отобрали его место, а мамам и папам кажется, что они - неуспешные родителями. Взрослые не недоумевают: «Что не так? Я же стараюсь, как лучше», хотел провести время с семьей, с детьми.

То же касается и совместного времяпровождения родителей и детей. Если не было принято вместе играть, ужинать, общаться, и вдруг мамы и папы этого захотели, но дети к такому не готовы. Здесь хочется призвать родителей: постепенно вводите детей в новую деятельность и иное расписание. Они должны понимать, что сегодня приучат их к другому распорядку, а через месяц нужно будет выходить на работу. Вы должны договориться с детьми и продумать, как вы будете поддерживать эти новые правила.

Малышу – режим, подростку – свободу

- Если в семье есть дошкольники, не испытывают ли они стресса от самоизоляции?

- У маленького ребенка тоже было свое расписание, хоть он этого и не осознает. Если он посещал детский сад, то там каждая минута расписана. Малыш, оказавшись без режима, чувствует себя тревожно. Отсюда капризы или требование излишнего внимания от родителей. А мама, к примеру, ему говорит: «Пойди просто поиграй». Но ребенок не понимает, как это, потому что воспитательница ему всегда говорила, что делать, а друзья инициировали игры. Может оказаться, что малыш хочет играть со своим старшим братом или сестрой, но им это совсем неинтересно. Ребенок в растерянности, не может понять, как выстроить свой день. Сам с этой задачей дошкольник не справится.

- Что порекомендуете родителям делать в такой ситуации?

- Мамы и папы часто не знают, что чем младше ребенок – тем жестче должен быть его режим, чем чадо старше – график гибче. Как правило, у нас все наоборот, родители позволяют маленьким детям, играть, сколько хотят, тем самым повышая их тревогу; а от подростка требуют чуть ли не военной дисциплины, а он в силу своего возраста на это не способен. Переверните вашу модель наоборот. Дайте вашему маленькому ребенку больше режима и заботы, а подростку – время на себя, возможность побыть одному, доверяйте ему, дайте свободу. Воспитание старшего ребенка заключается в том, чтобы не требовать, а разговаривать с ним. Вместо того, чтобы идти разбираться, сделал ли он очередные задания или нет, спросите, что его волнует и интересует, в какие игры сейчас играет, попросите, чтобы он вас чему-то научил. Подростку важно, чтобы родители уважали, прислушивались к его мнению. Также ему необходимо знать, что им не все равно, чем он занимается и что его интересует. Самоизоляция - время узнать вашего подросшего ребенка с другой стороны. Но сделать это нужно ненавязчиво, с уважением к нему, к его личным границам, личному времени и свободе.

Развод в кризис

- Как все-таки избежать конфликтов в семье? Что нужно делать?

- Важно, находясь на самоизоляции, установить правила в семье, которые всем нужно выполнять. К примеру, маме – нужна чистота, ребенку – свобода, неприкосновенность личных вещей, вмешательство в его пространство он может воспринимать, как покушение на его личное и тайное. Важно постараться облегчить совместное времяпровождение для домочадцев. Не навязывать другому, что он должен, к примеру, убрать квартиру, а попробовать самому что-то сделать для другого. Это более действенная мера, чем когда мы попрекаем, говоря: «Вот вы ничего не делаете, я одна как рабыня стараюсь для вас, а вы это не цените, не помогаете». От таких упреков дети и муж будут только закрываться, «бежать» от вас. Попробуйте проявить ненавязчивую заботу. Например, мужу, который решил почитать новости за компьютером, принести чай, который он любит, и молча поставить рядом. Ребенку вместо того, чтобы ругать, что тот не идет чистить зубы, снять со стены часы и предложить их раскрасить, превратив  в его режим дня. Скажите своему подростку: «Нас тут много и я знаю, мы тебе надоедаем. Давай договоримся, в какое время мы тебя не будем трогать. Я возьму на себя малыша и попрошу папу не заходить к тебе в комнату». Обязательно нужно спросить, в какое время ему это особенно важно. Всем членам семьи также стоит договориться, во сколько будете ложиться спать. Возможно, это будет позднее обычного.

Не нужно забывать о себе. Пытаясь создать всем комфорт, необходимо и о себе позаботиться. Нам, женщинам, тоже нужно собственное время и пространство. Заявите о том, что вам сейчас требуется личное время.

- Известно, что в кризисы возрастает количество разводов. Что посоветуете супругам, которые сейчас решили расторгнуть брак?

- Я хочу посоветовать не разводиться пока самоизоляция не закончилась. Психологи утверждают, что развод в кризис – это самое неблагоприятное время. Потом вы, вероятно, будете жалеть об этом. Принять решение вы сможете трезво и правильно, когда все уляжется. Сегодня вы находитесь под влиянием эмоций. Если сейчас кажется, что накипело и больше не можете – лучше обратиться к психологу. В любом случае, нужно хорошо подумать, особенно, если есть дети.

При этом я не рекомендую принимать в этот период никаких важных решений: ни о разводах, ни о разъездах, ни переездах, крупных расходах и так далее. Ваша задача просто пережить этот период и чтобы он прошел безболезненно для вас и ваших детей.

- Чем порекомендуете заниматься семьям дома?

- Не стоит ставить сверхзадачи – заставлять себя активно заниматься спортом, есть только здоровую пищу, учить языки и прочие. В режиме самоизоляции это сложно. Вы можете заняться изучение языков, если будет желание. Если нет – не нужно этого делать. Если вам захотелось заняться спортом – занимайтесь, если передумали – значит вам сейчас так нужно. Нельзя себя заставлять. Ничего не делайте и жуйте конфеты, если вам так хочется. Занимайтесь тем, что приносит успокоение и радость.